Avis :
Héroïne canon : Check
Totale innocence de l’héroïne : Check
Virginité de l’héroïne : Check
Passé traumatisant de l’héroïne : Check
Héroïne à problèmes : Check
Mâle beau, sûr de lui et riche : Check
Mâle tombeur : Check
Mâle à la (et je cite) « virilité dévastatrice » : Check
Mâle grand sauveur : Check
Passé traumatisant du mâle : Check
Vacuité de l’histoire : Check
Écarquillement des yeux : Check
Regard levé en direction du ciel : Check
Maudissement de Némésis : Check
Jusqu’à la 7ème génération !!! : Check

Première expérience en la matière. Échec total. Pour lire (et apprécier) du Harlequin, il faut visiblement être configuré(e) pour ; ce qui est loin d’être le cas des chiens viverrins (logique me direz-vous). C’est difficile de s’identifier à une héroïne qui est à mille lieues de ce que l’on est soi-même (et ce même si elle joue du piano) et de tomber pour un mâle fort détestable. Tout le monde ne fantasme pas sur un milliardaire grec (il n’est pas armateur mais fait dans l’immobilier) qui vient frapper à votre porte et vous impose sans discuter ses idées en matière de sécurité et autres blindages. Ça c’est de la force de vente madame, cela dit c’est lui qui paye (à aucun moment, l’héroïne ne se propose de payer quoique ce soit, elle semble génétiquement programmée à être entretenue même par un homme qu’elle connaît à peine). Je ne parle même pas de l’éléphant dans le frigo qui laisse ses empreintes dans le beurre ie la virginité de l’héroïne. (Non je n’en parle pas, je suis atterrée). Oui, lire un Harlequin, c’est une expérience épreuve. Les clichés sont au-delà des mots et au-delà de l’imagination. On a beau s’y préparer psychologiquement pendant des mois. Eh bien c’est encore pire ! Les personnages sont creux, l’histoire est creuse, tout est calibré. On va du point A au point B en ligne droite et sur terrain plat en 150 pages qui paraissent une éternité que l’on ne souhaite à aucun couple. Comment papillonner au moindre frôlement de lèvres quand l’intérêt éveillé par l’ensemble est caché avec la recette secrète des Pim’s dans un coffre dont la clé est au fond d’un puits ? Une leçon à retenir au passage toutefois : pour satisfaire les envies de guimauve, une passage chez le confiseur se révèlera sans doute bien plus efficace.

@Némésis : Tu me dois 3 heures de ma vie. (Oui, 3h à empêcher le livre de tomber par terre et à lutter pour le finir. Je vais en faire des cauchemars cette nuit j’en suis certaine.)

Note :